quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Vaidade...

Uma coisa que abala agente, e muda a nossa vida, infelizmente muitas vezes nos prejudica, sofro muito com essa vaidade no momento pois me olhar no espelho hoje é um sacrifício não apenas por estar careca, pois quando eu soube que iria fazer a cirurgia para a biopsia eu já sabia que iria ter que raspar a minha cabeça e tive que me conformar, e para não perder o cabelo que eu tinha que era bem comprido eu retirei ele e mandei fazer uma peruca para que eu usasse quando estivesse careca (acabei nem usando tando, uso mais lenços) pensei que fosse mais difícil me acostumar sem aquela cabeleira, me enganei, pra mim não foi tão difícil me acostumar com a carequinha, procurei destacar outros pontos, fui tentar aprender a me maquear melhor, comprei vários tipos de lenços, bijouterias para chamar mais a atenção do que a minha carequinha e assim me adaptei um pouquinho mais com ela.  O que eu sempre tive horror foi engordar e ter estrias, o mais difícil pra mim foi ter inchado da forma como eu inchei, porque eu inchei tanto, tanto que  estou irreconhecível para quem me viu a apenas seis meses, estou enorme(sem exageros), o meu rosto super buchechudo e estou cheia de bolinhas que parecem espinhas espalhadas no rosto e no corpo também, além das estrias que sairam no meu corpo, e agora para piorar tava crescendo o cabelo ai eu fiz a radioterapia e o cabelo caiu denovo( como eu já disse isso não é problema, o problema é que cair falhado e eu não posso cortar certo antes de acabar todas as sessões da radio). No momento não gosto de tirar fotos minhas, não gosto de me olhar no espelho. As pessoas querem tentar me fazer aceitar mais essa minha imagem no momento, eu sinceramente não consigo, eu sei que quem gosta de mim vai estar sempre me dizendo que eu sou linda, que isso vai passar, que depois tudo volta ao normal (nem tudo) e pode ser que a maior parte volte sim, mas no momento estou assim e não me gosto assim!!
Acho que acabei me espondo um pouquinho demais, mas desabafei, e imagino que outras pessoas já se sentiram ou se sentem assim... as vezes não com os mesmos motivos, mas de certa forma pela mesma vaidade...
Bom vou ficando por aqui, um beijãao e até o próximo post!!

terça-feira, 20 de setembro de 2011

O exame da garganta!!

Hoje foi o dia do exame da minha garganta eu estava tão ansiosa com medo de ter alguma coisa de errado, pois me falaram que atravéz desse exame,eles iriam avaliar se tem necessidade de eu colocar uma traqueostomia (eu acho que não tem necessidade, pois eu consigo comer normalmente, tenho dificuldade para beber o liquido, e muita dificuldade pra falar mas eu ainda consigo fazer tudo isso com dificuldade mas consigo, e se eu colocasse a traqueo, eu iria comer e beber por sonda e não iria falar), e me explicaram que não é nem essa a preocupação é a de que se estiver com muitos edemas dá aguá no pulmão, e uma serie de problema com a respiração, por isso se tivesse algo de errado nesse exame poderia ser que eles resolvessem colocar, mas Graças a Deus não deu nada nesses exames!!! Eu vou fazer outro exame um com um nome complicado também na garganta, esse é meio que uma filmagem, esse é para ver como estão as minhas cordas vocais e o por que da voz estar sumindo de uma hora para outra, a fono disse que é meio incomodo, mas é tranquilo, e também estou mais tranquila porque sei que eles não vão me colocar a traqueo. Ufaa'

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Começou a Quimioterapia!!!

Hoje eu comecei tomar os comprimidos da quimioterapia, eu já sabia que não seria nada fácil, que poderia ter efeitos colaterais como também poderia nem sentir nada, mas tem sim.. estou em um mal estar danado... nada para no meu estomago, tem horas que dá uma tremedeira... enfim.. infelizmente eu estou sentindo os efeitos colaterais dessa medicação, e mais tarde tem a radio ainda, eu vou fazer os dois juntos, ai é muito ruim, mas é um mal necessário nessa luta constante!! E eu vou conseguir suportar... Eu vou lutar ao máximo!!!

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

Presentes de Deus...

Hoje eu ganhei dois presentes... Vou contar a vocês por ordem. Hoje fui lá no setor de quimioterapia e conversei com a doutora sobre o que fazer em relação ao meu tratamento, e a principio a situação iria continuar a mesma, mas graças a Deus a doutora conseguiu uma forma de eu conseguir começar a quimio e eu vou conseguir fazer com mais a metade das sessões que faltam da radio, para quem iria perder toda essa parte do tratamento eu estou mais que feliz! O outro presentão também veio de Deus pelas mãos de anjinhos humanos, aconteceu assim.. faz um tempo que o fio do notebook que eu uso para poder me comunicar e postar aqui no meu cantinho (que por sinal me foi emprestado quando eu fui internada pela Clarice uma super amiga que me emprestou de coração o notebook por tempo indefinido para que eu pudesse me distrair e teve também o anjinho que se chama dona Rêgina que conseguiu o modem da internet para mim) e eu já tinha até ganhei outro fio, mas ele não dura muito tempo,ele esquenta,esquenta e para de funcionar e a bateria do notebook não funciona sem estar conectado em uma tomada pois está viciada, então eu estava correndo o risco de ficar sem esse meu mundinho particular, sem o meu cantinho do desabafo...
Mas... Deus sabe o desejo do meu coração, ele sabe que não tenho condições de estar sempre comprando o fio e muito menos de ter um novo computador agora, até por que o que eu tenho aqui foi porque alguém foi solidário, e graças a Deus não tem me faltado. E pelo fato do fio eu acabei me afastando uma pouco pois fiquei sem o note e ao me afastar daqui me deu uma tristeza, que nem eu imaginava que ficaria, muitos podem achar que é besteira mas nós nos apegarmos  em escrever, desabafar, eu adoro escrever aqui, não só escrevo, como divido as minhas experiencias e aprendo com os outros também então isso me faz tão bem e me faz muita falta também... Enfim eu acabei ficando sem o note, e só Deus sabia o quanto isso mexia comigo, e fiquei assim... meio deprimida...Deus é MARAVILHOSO só ele sabia o quanto eu desejava ter um computador, ai hoje eu estava com minha mãe, quando nos chamaram e fomos curiosas logico né? Chegando lá haviam quatro anjinhos segurando um notebook nas mãos, eu não acreditava, e não conseguia nem agradecer de tão emocionada, depois acabei sabendo da ajudinha do Orlando (foi ele quem contou a minha historia e correu atraz para que eu conseguisse ganhar esse notebook) e até agora me faltam palavras para agradecer e na verdade mesmo somente Deus pode retribuir o que todos estão fazendo por mim, eu não consigo achar um jeito de agradecer, peço a Deus que abençoe GRANDEMENTE não só desses anjinhos, como de todos que estão me ajudando muito e nem imaginam o quanto as vezes com uma palavra apenas!!




segunda-feira, 12 de setembro de 2011

ninguém me escuta...

A pior coisa é você falar, falar e falar de novo e as pessoas não conseguirem escutar aquilo que você diz, eu faço acompanhamento com a fonoaudióloga uma vez por semana, e ela esta estranhando o porque a minha voz esta sumindo do nada, e eu estou tendo dificuldade para ingerir líquidos quando o normal é não conseguir ingerir sólidos, e ela disse que não entende o por que disso estar acontecendo, ela me pediu para fazer um exame da garganta que eu vou fazer dia 20 para ver como que é que esta a minha garganta por dentro. Eu estou inchando muito por conta dos remédios, ao estremo, e os médicos dizem que é do decadron e é,  mas eu acho que a morfina junto com o decadron incha mais ainda (mas eles me dizem que não, que a morfina não tem efeito colateral, mas para mim tem sim, só que eles não tem o que fazer coitados, estão em um empasse pois as minhas dores não sessão, e ao mesmo tempo eu fico inchando e inchando e provavelmente esse inchaço também está por dentro, eu queria que trocasse a medicação mas a dor aumenta e eu não aguento, então se tem mais o que fazer, a unica coisa é pedir a Deus que me ajude suportar essas dores e terminar essa parte do tratamento, por que assim que terminar as sessões da radio vai começar diminuir o decaderon ai eu vou começar a desinchar...

sábado, 10 de setembro de 2011

Minhas visitas, um dia especial

Hoje minha casa se encheu de alegria, chegaram as minhas visitas, todos muito especiais, a dona Rêgina, a dona Clarice, o Jorge, a Patricia , a dona Rosa, o Tiago.. Eu estava com tanta saudade... Não via a hora desse dia chegar e deles chegarem, foi tão bom rever pessoas tão queridas, poder abraçar, conversar, ou simplesmente estarmos juntos.. sinto tanto a falta de todos, a saudade dói tando quando estamos longe das pessoas que amamos não, e quando estamos perto parece que o tempo voa e as horas correm, mas foi um dia muito bom,ameii!!!



*Além das visitas, eu gostaria de agradecer a ajuda do pessoal de Araçatuba que tem nos ajudado e muito se não fosse por vocês não sei o que seria da gente, pois eu não consigo sitar nome, por nome gente, mais eu agradeço muito, muito, muito mesmo de todo o meu coração e peço a Deus que abençoe todos vocês pela força que vocês estão dando para a minha família, pois as doações que vocês estão mandando é o  que tem nos sustentado!!! Muito Obrigada mesmo, eu gostaria de poder sitar o nome de cada um para poder agradecer um por um por um, mas não é possível, mas saibam TODOS que eu não tenho nem como agradecer pessoal, não tenho palavras para dizer o quanto vocês estão ajudando e somente Deus para compensar o que vocês estão fazendo pela minha familia!!

MUITO OBRIGADA!!!

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

A importância da insistência...

Aii gente eu to tão feliz... parece uma coisa tão insignificante para certas pessoas, mas para mim foi um avanço, eu consegui me levantar e ficar em pé ( com a ajuda da minha mãe, e com ela me segurando eu consegui devagarinho, arrastando os meus pés eu fui da minha cama até o banheiro, foi  arrastando porque  os meus pés eu ainda não consigo levantar nenhum pouquinho os meus pés, mas eu estou fazendo fisioterapia todos os dias, é um processo lento mesmo, mas graças a Deus eu não perdi os movimentos e segundo a fisioterapeuta isso é muito bom pois é bem mais fácil recuperar as forças, claro que com paciência, pois  não é nada fácil,as pernas doem muito e no meu caso além das pernas eu sinto a minha cabeça dói também, mas se eu não me esforçar e ter força de vontade eu nunca mais vou voltar a andar (o médico já me disse isso, e é a realidade) o que depende de mim eu faço sempre lógico!! e por mais difícil que for eu vou sempre fazer o máximo de mim, pois eu mais que ninguém quero VIVER e quero ter a minha vida de volta, até melhor do que era, com a realização dos meus sonhos, não tenho nenhum pouquinho de medo de lutar e vou lutar SEMPRE!! A gradeço o apoio de todos , pois vocês me ajudam muito nessa luta constante!! Obrigada a DEUS primeiramente, obrigada a minha família, obrigada aos meus amigos, obrigada a vocês leitores do meu blog, vocês podem achar que não, mas vocês uma grande diferença, as visitas, os comentários, aqui é o meu cantinho.. meu aconchego, obrigada por vocês fazerem parte dele!! Um Beijãao a todos e até o próximo post!!

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

E eles começaram cair...

Oi Pessoal me desculpem por ter me afastado um pouquinho das postagens aqui no blog, mas esses dias não estava muito disposta e também nem tinha muitas novidades, pois é hoje eu acordei com uma (na verdade eu já sabia que isso uma hora ia acontecer, provavelmente após a 11ª sessão de radioterapia) me levantei e ao olhar os meus travesseiros estavam eles lá, espalhadinhos... meus cabelinhos... estão caindo.. e aos poucos deixando algumas falhas... e o pior é que não posso cortar o resto por enquanto por causa da mascara que eu tenho que usar na radio, mas tudo bem fazer o que... sempre uso meus lenços mesmo! não vai mudar muita coisa mesmo, agora tenho que esperar terminar as sessões para depois cortar direitinho, pra depois ele crescer, e depois ainda tem a quimio que por sinal também pode fazer ele cair... tadinho do meu cabelo... Eu sei que cabelo cresce, mas no momento o meu vai ficar assim.. curto e falhado... fazer o que? Um dia eles voltam a ser como eram antes!

sábado, 3 de setembro de 2011

Minha internação...

Ai...como sentir dor é muito ruim... não desejo isso a ninguém!!! Ontem eu tive que ir para o CIA e acabei passando a noite toda internada, e fiquei até as 15 horas de hoje, eu estava com tanta dor que nem queria sair do meu lugar,não queria levantar da minha cama nem para ir pro hospital, minha mãe que me obrigou levantar e ir, pois meus olhos estavam ficando roxos (uma coisa que nunca aconteceu) mas não era só teimosia, eu realmente não estava aguentando de tanta dor, não tenho nem como explicar chegando lá como eu imaginava eles me internaram e me deixaram em observação, eu tomei morfina a noite toda na hora que aplicava dava aquele alívio impressionante e passava a dor, mas passava-se uma ou duas horas e a dor estava de volta,fiquei esperando pela avaliação dos médicos e eles me disseram que essas dores são "NORMAIS" no meu caso, que é por que eu estou fazendo a radioterapia, e que elas vão até piorar e muito antes de melhorar, mas que eles não tem mais o que fazer além do que estão fazendo, eles até discutiram a hipótese de me internarem para fazer a radio internada, para poder tentar controlar melhor essas dores, mas eles disseram que tem seus prós e seus contras, e internada eu posso pegar uma infecção que poderia ser evitada, uma infecção agora seria extremamente prejudicial então eles desistiram e montaram um esquema  com a medicação para tentar em casa, se não der certo eles vão mudando e ajustando as doses, e também a qualquer momento posso voltar ao CIA nem que for pra ficar assim, internada uma noite, tomando rémedio e em observação. Deus e ajude a suportar essas dores!!!