sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Feliz 2012

oi pessoal tudo bem? eu estou passando somente para desejar a todos um feliz ano novo!!!

quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

Minha alta

olá pessoal tudo bem? tenho novidades estou ótima ainda mais agora que tive alta e alta
pra ir pra Araçatuba depois de dois meses internada graças DEUS posso ir pra casa o
hospital é otimo adoro o pessoal de lá eles ate me levam pra passear fomos no calçadão de
Barretos fui com a psicologa, a fisioterapeuta e o motorista que tambem e vigilante do
hospital meus irmãos Dn.RÉ e a tuta foi muito divertido só faltou minha mãe pois ela
tinha viajado para assinar o contrato em Açatuba de uma casa so teve uma esceção eu adoro
comer batatinhas mas elas diceram que eu não podia e me esplicarão a maneira que e feita
e acabaram me convencendo.a alta foi com muitas regras tenho k descançar bastante vizitas
e horarios limitadas mas mesmo assim estou felicima vou poder ver minha casa nova rever
meus amigos e tudo mais o hospital e otimo mais ninguem merece ficar mas de dois meses no
hospital pois é eu fiquei,mas graças DEUS eu melhorei muito.e estou aqui em minha casinha
um dia antes da alta fomos passear numa praça perto do hospital vou colocar algumas fotos
,pra voces verem. Bom agora tudo novo ano novo casa nova vida nova,e isso ai pessoal
agora DEUS só tem que me dar uma ajudinha faser eu voltar a comere eu tenho fé que ele
vai me ajuda não concigo comer comida de sal,eu vomito, e fruta só um pedacinho eu tenho
cido sustentada por DEUS pois asveses paço o dia todo com um danoninho ou meia banana ou
uma salada apenas as veses. É... pessoal vou parar por aqui tenho que descaçar um
pouquinho!

sábado, 24 de dezembro de 2011

Feliz Natal

Todo ano minha mãe fazia ceia de natal,esse  ano não teriamos ceia pois estou internada mais eu me enganei, pois começaram me trazer produtos pra montar uma ceia tanto que eu tive que montar uma mesinha no meu quarto . Montei árvore e tudo... no maior espirito natalino.!!! 
Que todos tenham um natal de plena felicidade ...

  •                                             Um Super Beeijão!                                                                                                                                                                                                                                     

sábado, 17 de dezembro de 2011

minhas desculpas

 Minhas desculpas a todos os meus leitores pelos dias que não dei noticias a minha internet me abandonou todos esse dias, e não estive tão disposta em alguns desses dias... Espero que me entendam!!

segunda-feira, 28 de novembro de 2011

convulções

Hoje tive mais uma convulção mas dessa vez foi diferente eu parei no tempo, se fixarão em um só lugar     e meu corpo paralisou,quando voltei fiquei muito sonolenta.Logo apos veio Dr.ELOIZA minha médica até a doutora vir eu não sabia que era uma convulsão mas deis de aquela hora eu fiquei com dor de cabeça muita dor

sábado, 26 de novembro de 2011

Ah....não foi dessa vez!!

Não foi dessa vez que eu tive alta! O trombo do pulmão já esta controlado, eu sai do oxigênio, sarou a pneumonia mas eu não consigo comer, aliais eu como mas eu vomito tudo logo após, não fica nada no estômago

domingo, 20 de novembro de 2011

Liberdade

Após 24 dias internada tenho a esperança de ter alta médica, o médico disse que se eu conseguir ficar sem oxigênio ele me dá alta o que por sinal eu ja estou conseguindo eu estava usando15 litros de oxigenio agora estou com um litro de oxigênio

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

Explicações

Oii Pessoal... tudo bom?  ta eu sei meu blog esta abandonado, nao foi por que eu quis, houve varios motivos, eu fui visitar minha cidade e  eu ia postar tudinho o que aconteceu lá, mas enquanto eu estava lá não deu tempo por causa das visitas, eu tive muuuitaas visitas, não imaginava que seriam tantas, fiquei emocionada com o carinho de todos comigo, principalmente dos meus visinhos, quando eu cheguei encontrei esses bilhetinhos:



Eu até me emocionei...
Depois de voltar pra minha casa, e sentir como é estar de volta a minha cidade mais perto dos meus amigos, eu voltei para a minha realidade e voltei para Barretos  e foi na hora certa, pos eu comecei sentir falta de ar, no principio achei que não fosse nada de mais, mas começou me dar crises de dor de cabeça e falta de ar, fui para o CIA e lá eles me fizeram um R-x do torax deu  pneumonia e trombose no pulmão consequencia da quimioterapia que eu fiz( você faz a quimio  para melhorar uma coisa e ela te traz mais problemas ). Depois de tudo isso meu modem da internet quebrou por isso que demorei tanto para postar,espero que  me entendam!...


sexta-feira, 7 de outubro de 2011

Matar a saudade


Oii Pessoal estou em uma correria, os médicos me deram alguns dias de alta, já fazem quase sete meses que não vou para minha cidade, que não vejo minha casa, meus amigos, só tem um probleminha... o de que se eu não for hoje  eu não vou poder ir porque não teria ambulância que me buscasse e mesmo que tivesse se eu fosse ambulância os meus irmãos não poderiam ir, deixa-los aqui sozinhos não dava também né, uma correria, uma confusão mas que Graças a Deus conseguimos dando um jeitinho aqui, outro ali.... conseguimos e estamos indo para a minha cidade, para a minha casinha... aaiii  que saudade que eu estou de lá.. ninguém tem noção, mas deu tudo certinho e agora estou indo passar uns dias na minha terrinha, na minha casinha, passear bastante...rever meus amigos matar a saudade.. é tanta coisa pra tão pouco tempo!... E depois eu conto tudo pra vocês.. Um Supeer Beijo!! ;*

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Mais uma batalha \o/

Olá pessoal terminei as minhas sessões de radioterapia, hoje foi a ultima, não foi fácil mas graças a Deus eu consegui chegar até o fim de todas as sessões, agora tenho que esperar pelo termino da primeira fase da quimioterapia para ter uma avaliação com os meus médicos da neuro, fazer os exames, ver se houve alguma mudança no meu caso e assim decidir a continuação do meu tratamento, a ansiedade é muita, eu achei que iria chegar hoje lá iria me consultar com o medico da radio e ele já iria me mandar fazer os exames e marcar a consulta com os neuros pra que já  pudesse ver os exames e assim por diante, mas como as coisas não são como agente quer  tem que esperar acabar a quimioterapia fazer o que né?
Além da ansiedade por resultados, tem momentos em que passamos por sustos que acabam deixando aquele medinho inevitável, afinal não sei o que está se passando realmente e de uma hora para outra acontecem as coisas comigo, acho que é assim com todos, mas ficar preocupada,quem não fica? hoje a minha dor aumentou bruscamente de uma hora para outra, que chegou sair lagrimas dos meus olhos e os enfermeiros estavam conversando pareciam que eles gritavam e eu apertava os ouvidos e a impressão era de que minha cabeça ia explodir, uma coisa inexplicável, eu tenho dores constantes e mesmo sabendo que isso pode acontecer, assusta né?  E fica assim, essa ansiedade por resultados... mas não tem outro jeito não tenho o que fazer a não ser esperar, e batalhar dia apos dia até a vitória.
Um super Beeijão e até o próximo post.

Ps; Agradecimentos... *-*

Hoje o Grupo do Vicentinos vieram fazer orações aqui em minha casa, eu sei que orações são muito importante para mim, não só para mim, mas para todos, eu preciso para ter forças a cada dia, a cada momento uma luta, e são as orações que ajudam agente a prosseguir, por isso eu agradeço pela visita que vocês fizeram em minha casa e pela ajuda que vocês tem me dado também... não tenho nem como agradecer, Peço a Deus que ajude em dobro a todos vocês!! Muito Obrigada Vicentinos!

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Vaidade...

Uma coisa que abala agente, e muda a nossa vida, infelizmente muitas vezes nos prejudica, sofro muito com essa vaidade no momento pois me olhar no espelho hoje é um sacrifício não apenas por estar careca, pois quando eu soube que iria fazer a cirurgia para a biopsia eu já sabia que iria ter que raspar a minha cabeça e tive que me conformar, e para não perder o cabelo que eu tinha que era bem comprido eu retirei ele e mandei fazer uma peruca para que eu usasse quando estivesse careca (acabei nem usando tando, uso mais lenços) pensei que fosse mais difícil me acostumar sem aquela cabeleira, me enganei, pra mim não foi tão difícil me acostumar com a carequinha, procurei destacar outros pontos, fui tentar aprender a me maquear melhor, comprei vários tipos de lenços, bijouterias para chamar mais a atenção do que a minha carequinha e assim me adaptei um pouquinho mais com ela.  O que eu sempre tive horror foi engordar e ter estrias, o mais difícil pra mim foi ter inchado da forma como eu inchei, porque eu inchei tanto, tanto que  estou irreconhecível para quem me viu a apenas seis meses, estou enorme(sem exageros), o meu rosto super buchechudo e estou cheia de bolinhas que parecem espinhas espalhadas no rosto e no corpo também, além das estrias que sairam no meu corpo, e agora para piorar tava crescendo o cabelo ai eu fiz a radioterapia e o cabelo caiu denovo( como eu já disse isso não é problema, o problema é que cair falhado e eu não posso cortar certo antes de acabar todas as sessões da radio). No momento não gosto de tirar fotos minhas, não gosto de me olhar no espelho. As pessoas querem tentar me fazer aceitar mais essa minha imagem no momento, eu sinceramente não consigo, eu sei que quem gosta de mim vai estar sempre me dizendo que eu sou linda, que isso vai passar, que depois tudo volta ao normal (nem tudo) e pode ser que a maior parte volte sim, mas no momento estou assim e não me gosto assim!!
Acho que acabei me espondo um pouquinho demais, mas desabafei, e imagino que outras pessoas já se sentiram ou se sentem assim... as vezes não com os mesmos motivos, mas de certa forma pela mesma vaidade...
Bom vou ficando por aqui, um beijãao e até o próximo post!!

terça-feira, 20 de setembro de 2011

O exame da garganta!!

Hoje foi o dia do exame da minha garganta eu estava tão ansiosa com medo de ter alguma coisa de errado, pois me falaram que atravéz desse exame,eles iriam avaliar se tem necessidade de eu colocar uma traqueostomia (eu acho que não tem necessidade, pois eu consigo comer normalmente, tenho dificuldade para beber o liquido, e muita dificuldade pra falar mas eu ainda consigo fazer tudo isso com dificuldade mas consigo, e se eu colocasse a traqueo, eu iria comer e beber por sonda e não iria falar), e me explicaram que não é nem essa a preocupação é a de que se estiver com muitos edemas dá aguá no pulmão, e uma serie de problema com a respiração, por isso se tivesse algo de errado nesse exame poderia ser que eles resolvessem colocar, mas Graças a Deus não deu nada nesses exames!!! Eu vou fazer outro exame um com um nome complicado também na garganta, esse é meio que uma filmagem, esse é para ver como estão as minhas cordas vocais e o por que da voz estar sumindo de uma hora para outra, a fono disse que é meio incomodo, mas é tranquilo, e também estou mais tranquila porque sei que eles não vão me colocar a traqueo. Ufaa'

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Começou a Quimioterapia!!!

Hoje eu comecei tomar os comprimidos da quimioterapia, eu já sabia que não seria nada fácil, que poderia ter efeitos colaterais como também poderia nem sentir nada, mas tem sim.. estou em um mal estar danado... nada para no meu estomago, tem horas que dá uma tremedeira... enfim.. infelizmente eu estou sentindo os efeitos colaterais dessa medicação, e mais tarde tem a radio ainda, eu vou fazer os dois juntos, ai é muito ruim, mas é um mal necessário nessa luta constante!! E eu vou conseguir suportar... Eu vou lutar ao máximo!!!

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

Presentes de Deus...

Hoje eu ganhei dois presentes... Vou contar a vocês por ordem. Hoje fui lá no setor de quimioterapia e conversei com a doutora sobre o que fazer em relação ao meu tratamento, e a principio a situação iria continuar a mesma, mas graças a Deus a doutora conseguiu uma forma de eu conseguir começar a quimio e eu vou conseguir fazer com mais a metade das sessões que faltam da radio, para quem iria perder toda essa parte do tratamento eu estou mais que feliz! O outro presentão também veio de Deus pelas mãos de anjinhos humanos, aconteceu assim.. faz um tempo que o fio do notebook que eu uso para poder me comunicar e postar aqui no meu cantinho (que por sinal me foi emprestado quando eu fui internada pela Clarice uma super amiga que me emprestou de coração o notebook por tempo indefinido para que eu pudesse me distrair e teve também o anjinho que se chama dona Rêgina que conseguiu o modem da internet para mim) e eu já tinha até ganhei outro fio, mas ele não dura muito tempo,ele esquenta,esquenta e para de funcionar e a bateria do notebook não funciona sem estar conectado em uma tomada pois está viciada, então eu estava correndo o risco de ficar sem esse meu mundinho particular, sem o meu cantinho do desabafo...
Mas... Deus sabe o desejo do meu coração, ele sabe que não tenho condições de estar sempre comprando o fio e muito menos de ter um novo computador agora, até por que o que eu tenho aqui foi porque alguém foi solidário, e graças a Deus não tem me faltado. E pelo fato do fio eu acabei me afastando uma pouco pois fiquei sem o note e ao me afastar daqui me deu uma tristeza, que nem eu imaginava que ficaria, muitos podem achar que é besteira mas nós nos apegarmos  em escrever, desabafar, eu adoro escrever aqui, não só escrevo, como divido as minhas experiencias e aprendo com os outros também então isso me faz tão bem e me faz muita falta também... Enfim eu acabei ficando sem o note, e só Deus sabia o quanto isso mexia comigo, e fiquei assim... meio deprimida...Deus é MARAVILHOSO só ele sabia o quanto eu desejava ter um computador, ai hoje eu estava com minha mãe, quando nos chamaram e fomos curiosas logico né? Chegando lá haviam quatro anjinhos segurando um notebook nas mãos, eu não acreditava, e não conseguia nem agradecer de tão emocionada, depois acabei sabendo da ajudinha do Orlando (foi ele quem contou a minha historia e correu atraz para que eu conseguisse ganhar esse notebook) e até agora me faltam palavras para agradecer e na verdade mesmo somente Deus pode retribuir o que todos estão fazendo por mim, eu não consigo achar um jeito de agradecer, peço a Deus que abençoe GRANDEMENTE não só desses anjinhos, como de todos que estão me ajudando muito e nem imaginam o quanto as vezes com uma palavra apenas!!




segunda-feira, 12 de setembro de 2011

ninguém me escuta...

A pior coisa é você falar, falar e falar de novo e as pessoas não conseguirem escutar aquilo que você diz, eu faço acompanhamento com a fonoaudióloga uma vez por semana, e ela esta estranhando o porque a minha voz esta sumindo do nada, e eu estou tendo dificuldade para ingerir líquidos quando o normal é não conseguir ingerir sólidos, e ela disse que não entende o por que disso estar acontecendo, ela me pediu para fazer um exame da garganta que eu vou fazer dia 20 para ver como que é que esta a minha garganta por dentro. Eu estou inchando muito por conta dos remédios, ao estremo, e os médicos dizem que é do decadron e é,  mas eu acho que a morfina junto com o decadron incha mais ainda (mas eles me dizem que não, que a morfina não tem efeito colateral, mas para mim tem sim, só que eles não tem o que fazer coitados, estão em um empasse pois as minhas dores não sessão, e ao mesmo tempo eu fico inchando e inchando e provavelmente esse inchaço também está por dentro, eu queria que trocasse a medicação mas a dor aumenta e eu não aguento, então se tem mais o que fazer, a unica coisa é pedir a Deus que me ajude suportar essas dores e terminar essa parte do tratamento, por que assim que terminar as sessões da radio vai começar diminuir o decaderon ai eu vou começar a desinchar...

sábado, 10 de setembro de 2011

Minhas visitas, um dia especial

Hoje minha casa se encheu de alegria, chegaram as minhas visitas, todos muito especiais, a dona Rêgina, a dona Clarice, o Jorge, a Patricia , a dona Rosa, o Tiago.. Eu estava com tanta saudade... Não via a hora desse dia chegar e deles chegarem, foi tão bom rever pessoas tão queridas, poder abraçar, conversar, ou simplesmente estarmos juntos.. sinto tanto a falta de todos, a saudade dói tando quando estamos longe das pessoas que amamos não, e quando estamos perto parece que o tempo voa e as horas correm, mas foi um dia muito bom,ameii!!!



*Além das visitas, eu gostaria de agradecer a ajuda do pessoal de Araçatuba que tem nos ajudado e muito se não fosse por vocês não sei o que seria da gente, pois eu não consigo sitar nome, por nome gente, mais eu agradeço muito, muito, muito mesmo de todo o meu coração e peço a Deus que abençoe todos vocês pela força que vocês estão dando para a minha família, pois as doações que vocês estão mandando é o  que tem nos sustentado!!! Muito Obrigada mesmo, eu gostaria de poder sitar o nome de cada um para poder agradecer um por um por um, mas não é possível, mas saibam TODOS que eu não tenho nem como agradecer pessoal, não tenho palavras para dizer o quanto vocês estão ajudando e somente Deus para compensar o que vocês estão fazendo pela minha familia!!

MUITO OBRIGADA!!!

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

A importância da insistência...

Aii gente eu to tão feliz... parece uma coisa tão insignificante para certas pessoas, mas para mim foi um avanço, eu consegui me levantar e ficar em pé ( com a ajuda da minha mãe, e com ela me segurando eu consegui devagarinho, arrastando os meus pés eu fui da minha cama até o banheiro, foi  arrastando porque  os meus pés eu ainda não consigo levantar nenhum pouquinho os meus pés, mas eu estou fazendo fisioterapia todos os dias, é um processo lento mesmo, mas graças a Deus eu não perdi os movimentos e segundo a fisioterapeuta isso é muito bom pois é bem mais fácil recuperar as forças, claro que com paciência, pois  não é nada fácil,as pernas doem muito e no meu caso além das pernas eu sinto a minha cabeça dói também, mas se eu não me esforçar e ter força de vontade eu nunca mais vou voltar a andar (o médico já me disse isso, e é a realidade) o que depende de mim eu faço sempre lógico!! e por mais difícil que for eu vou sempre fazer o máximo de mim, pois eu mais que ninguém quero VIVER e quero ter a minha vida de volta, até melhor do que era, com a realização dos meus sonhos, não tenho nenhum pouquinho de medo de lutar e vou lutar SEMPRE!! A gradeço o apoio de todos , pois vocês me ajudam muito nessa luta constante!! Obrigada a DEUS primeiramente, obrigada a minha família, obrigada aos meus amigos, obrigada a vocês leitores do meu blog, vocês podem achar que não, mas vocês uma grande diferença, as visitas, os comentários, aqui é o meu cantinho.. meu aconchego, obrigada por vocês fazerem parte dele!! Um Beijãao a todos e até o próximo post!!

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

E eles começaram cair...

Oi Pessoal me desculpem por ter me afastado um pouquinho das postagens aqui no blog, mas esses dias não estava muito disposta e também nem tinha muitas novidades, pois é hoje eu acordei com uma (na verdade eu já sabia que isso uma hora ia acontecer, provavelmente após a 11ª sessão de radioterapia) me levantei e ao olhar os meus travesseiros estavam eles lá, espalhadinhos... meus cabelinhos... estão caindo.. e aos poucos deixando algumas falhas... e o pior é que não posso cortar o resto por enquanto por causa da mascara que eu tenho que usar na radio, mas tudo bem fazer o que... sempre uso meus lenços mesmo! não vai mudar muita coisa mesmo, agora tenho que esperar terminar as sessões para depois cortar direitinho, pra depois ele crescer, e depois ainda tem a quimio que por sinal também pode fazer ele cair... tadinho do meu cabelo... Eu sei que cabelo cresce, mas no momento o meu vai ficar assim.. curto e falhado... fazer o que? Um dia eles voltam a ser como eram antes!

sábado, 3 de setembro de 2011

Minha internação...

Ai...como sentir dor é muito ruim... não desejo isso a ninguém!!! Ontem eu tive que ir para o CIA e acabei passando a noite toda internada, e fiquei até as 15 horas de hoje, eu estava com tanta dor que nem queria sair do meu lugar,não queria levantar da minha cama nem para ir pro hospital, minha mãe que me obrigou levantar e ir, pois meus olhos estavam ficando roxos (uma coisa que nunca aconteceu) mas não era só teimosia, eu realmente não estava aguentando de tanta dor, não tenho nem como explicar chegando lá como eu imaginava eles me internaram e me deixaram em observação, eu tomei morfina a noite toda na hora que aplicava dava aquele alívio impressionante e passava a dor, mas passava-se uma ou duas horas e a dor estava de volta,fiquei esperando pela avaliação dos médicos e eles me disseram que essas dores são "NORMAIS" no meu caso, que é por que eu estou fazendo a radioterapia, e que elas vão até piorar e muito antes de melhorar, mas que eles não tem mais o que fazer além do que estão fazendo, eles até discutiram a hipótese de me internarem para fazer a radio internada, para poder tentar controlar melhor essas dores, mas eles disseram que tem seus prós e seus contras, e internada eu posso pegar uma infecção que poderia ser evitada, uma infecção agora seria extremamente prejudicial então eles desistiram e montaram um esquema  com a medicação para tentar em casa, se não der certo eles vão mudando e ajustando as doses, e também a qualquer momento posso voltar ao CIA nem que for pra ficar assim, internada uma noite, tomando rémedio e em observação. Deus e ajude a suportar essas dores!!!

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

E agora? o que fazer?

Hoje eu fui lá quimioterapia para fazer o exame das plaquetas ver se meu remédio chegou para começar o tão esperado tratamento, afinal estou em uma corrida contra o tempo... mas adivinha? o medicamento não chegou,  e o medico disse que pelo jeito não vai chegar a tempo de eu fazer junto com as sessões de radio, isso consequentemente influenciará no meu tratamento lógico, porque se ele deve ser feito dessa forma para surgir o efeito que os médicos dizem ser a minha melhor alternativa de tratamento e não vai ser feito dessa forma, consequentemente o efeito não é o mesmo né?! Então.. qualquer um ficaria sem reação, e agora? o que fazer? Deixo nas mãos de Deus e seja o que ele quiser e preparar!!

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Solidariedade emocionante...

Hoje fui novamente ao parque do peão, fomos para levar os meus irmãos, não seria justo eles não irem néh?!(Desculpa esfarrapada, eu sei rsrs). Fomos para ver o rodeio, por que ontem fomos para ver o show mesmo, não deu para assisti o rodeio, minha mãezinha adora e eu também queria conhecer tão o famoso RODEIO, as famosas montarias... sem contar que eu adoro passear e não perco nenhuma oportunidade para poder sair e esparecer a minha cabeça e esquecer os meus problemas uma pouco, penso que isso faz bem, tomar um ar e ser feliz o máximo que eu puder, afinal a vida é muito curta para perder tempo com tristeza e solidão, sorrir faz tão bem! Passeamos bastante, até que a dificuldade que que eu achei que seriam maiores, acho que driblamos bem, aos poucos estamos aprendendo aos poucos, os meus irmãos brincaram bastante nos brinquedos, a minha irmãzinha estava na maior alegria, um sorrisão incrível, o meu irmão também, até eu fiquei morrendo de vontade andar em alguns brinquedos  também, afinal em outros tempos eu estaria lá, mas infelizmente, existem coisas que não dá pra fazer e é preciso entender e só de estar ali já estava sendo uma vitória para mim, sair de casa apesar das dificuldades(que esta parecendo cada dia maior), enfrentar uma realidade na qual eu nunca imaginei passar, esta sendo uma superação para mim a cada dia, o mundo de cadeirante não é nada fácil, mas com força de vontade não é impossível, principalmente quando temos a ajuda das pessoas que se importa com a gente, eu preciso dessa ajuda pois não consigo empurrar a cadeira sozinha, pois não tenho forças nas mãos, mas minha família não se importa em me ajudar.
Os olhares são inevitáveis, mas tive uma experiência incrível por parte de uma moça que s propôs em ajudar minha mãe quando ela foi me levar ao banheiro, pois ela viu que minha mãe estava com muita dificuldade muito grande para me levantar da pelo peso que eu me encontro (por conta do inchaço)e ela ajudou minha mãe, com uma simpatia contagiante para que eu não me sentisse envergonhada por ela estar me ajudando, eu admirei a atitude dela e gostei de saber que existem pessoas iluminadas, e não digo pela ajuda que ela me deu, mas pela força que ela me passou só com a forma dela ter falado comigo,e eu tenho certeza que ela nem imagina o quanto a atitude dela me fez pensar em coisas interessantes e que uma atitude que pode parecer tão pequenininha ( só parece, pois nao é) faz muita diferença.Existem pessoas assim que são iluminadas e fazem a diferença pra gente com apenas uma palavra, um gesto, sem nem ao menos saber pelo que estamos passando! ADOREI O PASSEIO!!! Enfim vou ficando por aqui... e até o próximo post.

domingo, 21 de agosto de 2011

Diversão faz parte da vida..

...Hoje eu me diverti Bastaantee, fui na festa do peão, assistir o show da Ivete Sangalo, foi muito bom mesmo, é tão bom sair um pouco da realidade que agente vive, esquecer por alguns momentos as dificuldades que encaramos todos os dias. Muitas pessoas tentaram convencer minha mãe de desistir de me levar, falaram que era loucura, que eu poderia passar mal, eu sei que foi por preocupação, mais ainda bem que minha mãe não ouviu ninguém e me levou mesmo todo mundo dizendo a ela que era loucura, pois eu fiquei tão feliz, que suportei alguns impedimentos, como o som muito alto, que realmente faz doer um pouco a cabeça, o cansaço que agente sente um pouco, mas eu não sei nem explicar o que eu estava sentindo por ter conseguido ir mesmo muita gente não querendo deixar!!! E Graças a Deus nada de mal me aconteceu, e dores de cabeça eu sinto mesmo estando em casa, até mais as vezes!! Muito Obrigada aos voluntários da Casa do vovô Antônio!! Pois não sei se seria possível ter ido sem a ajuda de vocês. E além disso fui muito bem tratada, muito bem recebida, fizeram o máximo para que eu estivesse a vontade, assistindo da melhor forma possível o show(e eu assisti melhor do que no camarote, rs), eu fui até carregada no colo para poder chega no lugar, pois não tinha outro jeito, fiquei até me sentindo rsrs, A unica coisa foi que faltou meus irmãozinhos que não puderam ir, mas se Deus permitir eles iram conhecer, não irá faltar oportunidades!! Mas eu agradeço muito mesmo de verdade, eu nunca vou me esquecer!!! S2

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Agora começou de verdade(!)

Hoje eu fiz a primeira aplicação da radioterapia, na hora não senti nada, só depois, senti os efeitos colaterais que ela causa. Fiquei muito sonolenta, dormi o dia todo, minha cabeça ficou doendo, meu estomago ficou meio enjoado... ninguém merece, mas é um mal necessário, e isso é o de menos que tenho que passar para ter o resultado que eu desejo e espero.


Agora é esperar... Deus vai me ajudar a suportar o efeitos colaterais.. e vai abençoar esse tratamento para que até a medicina se surpreenda com a minha cura!! Pois eu sei que Deus pode sim me curar, e ele vai, mesmo que tudo diz que não!!!

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Os Meus pilares.. a minha fortaleza!

O Senhor me abençoou com uma família maravilhosa e amigos essenciais também, não sei o que seria de mim sem a minha família, os dias vão passando e cada dia é mais difícil do que o outro, a luta é cada vez mais forte, mais difícil e exige cada vez mais de mim, da minha paciência  as vezes eu chego a pensar  que não vou conseguir, mas Deus me deu pilares para que eu possa me apoiar e encontrar forças pra seguir em frente... Minha mãe e meus irmãos são bençãos na minha vida, e estão comigo em todos os momentos, modificaram toda a vida deles por mim. Meu irmão tem o dom de me acalmar, e nos meus momentos de desespero foi ele quem me acalmou. Eu posso nunca ter demonstrado o valor e a importância que eles tem na minha vida, mas eles tem sim, e muito!! Hoje eu sei o quanto eles fazem a diferença na minha vida e na minha luta por ela, pois eu sei que eles estão nessa luta junto comigo e lado a lado, por que se não fosse por eles eu não conseguiria nada e eu acho que nem estaria mais aqui... eles me dão a força que eu preciso pra lutar contra esse inimigo, que é forte, difícil, mas não se compara com a força que a minha família e meus amigos  me passam. Um abraço, uma palavra, um carinho, aquele apoio, aquela companhia, o choro coletivo, o momento de conversa, tudo isso faz uma diferença enorme, por mais que não pareça, faz sim!!!. Agradeço a Deus por essa família maravilhosa, por esse apoio, pela força que eu tenho recebido de todos pelos meus amigos ... Isso é o essencial para o sucesso do meu tratamento!! Muito obrigada a todos pela oração e e pela torcida de todos!!

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Piores momentos...

Hoje tive uma convulsão, nunca havia tido nenhuma, não sabia a sensação, mas é horrivel  espero nunca mais passar por isso... já havia alguns dias que não estou passando nada bem, muita dor de cabeça, uma dor constante e insistente, tomei todos os remédios que podia tomar e nada dessa dor passar...e agora mais essa! Crise convulsiva! Quando parece que as coisas estão começando a encaminhar.. aparece alguma coisa diferente, como por exemplo, quando ia fazer a biopsia, eu parei de andar e agora que vai começar o tão esperado tratamento...aparece isso!.   A Radioterapia começa semana que vem, vou fazer 29 sessões de radioterapia, e a Quimioterapia começa dia 31/08, a minha quimio vai ser em comprimido, vou tomar junto com a radio até quando acabar a radio, depois eu vou continuar tomando a quimio só que em dose dobrada .O  médico disse que estamos em uma corrida contra o tempo... que o Câncer é muito agressivo , que temos que estar sempre um passo a frente dele.
Peço a Deus que me ajude a suportar tudo isso, pois não é nada fácil o tratamento, não é fácil saber de tudo o que pode me acontecer e ao mesmo tempo não saber de nada fazer planos pro futuro não faz parte do meu presente agora. Dizer que sou forte e fazer planos da boca pra fora não é o que eu quero, sou muito sincera e ninguém além de mim sabe o que eu passo, o que eu sinto tanto fisicamente quanto psicologicamente. As pessoas pensão que sabem, pensão que entendem pelo que eu estou passando, mas ninguém faz idéia do que é que eu estou passando. Eu sei que as pessoas ficam sem reação quando sabem que eu tenho um câncer e que tudo que elas querem é fazer algo para que eu me sinta sempre bem. Eu sei também que eu acabo envolvendo muitas pessoas que acabam sofrendo por mim, por não poder fazer nada além do que esta sendo feito. Falar que estou forte, que eu não vou desistir é muitas vezes fácil antes de passar pelas coisas mais dificeis. Quando eu descobri que tinha câncer, enchi o peito pra dizer : Não importa pelo que eu vou ter que passar, mas vou lutar sempre e sempre com um sorriso no rosto!!  Eu não perdi a vontade de lutar e nem vou perder, mas sorrir sempre não dá! Como eu já disse falar é fácil. só sabe quem passa pelo mesmo, há pessoas que para enfrentar se fecham, guardam tudo pra si, há pessoas que fingem que está tudo bem quando na realidade não está, há quem acha que é só fechar os olhos e fingir que nada está acontecendo, enfim cada um tem seu jeito de reagir diante de um dignóstico de câncer. O mais difícil é o sentimento de impotência que nos toma conta  e também toma conta das pessoas que estão ao nosso redor. Realmente não se tem nada o que fazer, a não ser confiar em Deus e esperar seus feitos. Eu confio muito em Deus e sei que somente ele pode mudar o quadro da minha historia, e espero o dia  em que ele vai mudar!! 
Momentos difíceis.. já passei, estou passando e sei que eu vou passar por muitos ainda, que Deus me dê força!!

domingo, 24 de julho de 2011

Um dia maravilhoso...

Hoje recebi visitas mais que especiais... O Jorge (meu tio, a Pati (minha tia), a dona Rosa(vó do meu namorado), o Tiago(primo).. além das visitas que já estavam aqui em casa.. a Dona Regina (minha sogra) e o meu morzaum . Estavam todos aqui me apoiando, juntamente com a minha mãezona que está aqui do meu lado a todo momento. Eles Fizeram um churrasco e passamos um dia maravilhoso, uma pena que todos tinham que ir embora no fim da tarde... O tempo parece que passa muito rápido quando a gente quer que não passe =/... Mas soubemos aproveitar bem o tempo que estivemos juntos!!
Agradeço a Deus por ter colocado pessoas tão especiais na minha vida e que nesse momento difícil que eu estou passando estão aqui comigo, e me dão toda força pra continuar lutando a cada dia pela vitória contra esse inimigo.. que eu sei que não é fácil... MAS EU VOU VENCER!!! E com a ajuda de vocês vai ser bem mais fácil!!! Muito Obrigada pelo apoio que vocês me dão viu?!  Eu agradeço também pela oração de todos.. É a melhor ajuda que vocês podem me dar! OBRIGADA MESMO!!!

sábado, 23 de julho de 2011

Novos ares

Essa semana foi muito boa pra mim... recebi visitas muito especiais, passeei bastaaante...  inclusive hoje fui a uma cachaçaria com a minha mãezinha, meus irmãos, meu namorado e com a minha sogra , foi MUITO BOM! A gente comeu uns pasteizinhos de carne seca , batata frita e camarão... Mas não foi nem tanto a comida, o lugar que é bem legal, mas estar com as pessoas que eu gosto e que também gostam de mim é muito bom... Eu me sinto amada... pode parecer meio egoismo, mas eu gosto de ter as pessoas que eu amo bem pertinho de mim!! Adorei essa semana... estive com as pessoas que eu amo... sai um pouco de casa... me diverti de mais!!! Amanhã eu tenho mais visitas... espero ansiosamente...

terça-feira, 5 de julho de 2011

Mais uma batalha vencida!!

Passei por mais essa batalha  e VENCI!! Graças a Deus a cirurgia foi excelente, pelo que o médico disse parece que dessa vez o resultado sai, pois o material coletado foi bem melhor, e eles tiraram de um lugar um pouco mais profundo, então parece que é quase certeza que o resultado sai dessa vez, tomara que saia pois só assim começa o meu tratamento, e eu não vejo a hora de que comece... sei que não vai ser nada fácil , mais de batalha em batalha vencerei essa GUERRA!!!  Em nome de Jesus!!

domingo, 3 de julho de 2011

Está chegando a hora...

Hoje que eu vou internar pra operar amanhã, se tudo der certo!
Mas creio que vai dar sim... Está chegando a hora de passar por mais uma batalha a ser vencida, com o General Jesus Cristo na minha frente eu tenho certeza que já está vencida!!!
Que Deus me ajude... e até depois da cirurgia!!

sábado, 2 de julho de 2011

Minha confideente!!!

Como é boom ter alguem pra desabafar... naquelas horas que você quer gritar e jogar tudo pro alto, alguem que te ajuda voltar ao normal... Graças a Deus tenho a minha metade Bruna Guerra!
E por que ela é tão especial?
Por que mesmo estando longe ela que me escuta, me atura, que me puxa a orelha quando necessario...
Por que é ela quem me fala o que tem que falar, é ela  que faz nascer um sorriso quando só existem lagrimas, Por que ela me entende, por que ela faz piadinha idiota só pra me fazer sorrir...
Por que EU A AMO DE MAIS!....
Obrigada por existir na minha vida negaáh, e pela força que você tem me dado nesse momento tão difícil, e nos momentos de alegria tambéem... Por que foi com você que passei muuitos dos momentos mais felizes da minha vida e sei que vou passar muitos mais tambéem!!!

E olha elaa akii... Lindaa!

Te amo minhaa irmã de alma, pra sempre minha metadee!!! <3

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Minhas crises... =/

Me deu uma das crises que eu tenho de dor de cabeça, tive que ser internada no CIA ( Pronto Socorro do   Hospital de Câncer). Tive que ficar internada um dia e uma noite pois minha dores de cabeça não passavam e quando elas passavam o efeito do remédio durava muito pouco e logo elas estava de volta. É muito ruim quando me dá essas crises, mais eu não tenho o que fazer a não ser tomar os remédios e esperar que eles resolvam. Enquanto não começar o tratamento fica cada vez mais difícil controlar essas dores, e o tratamento só vai começar depois da biopsia, que por sinal foi marcada para o dia 04/07. Eu vou internar mais uma vez dia 03/07 e vou pro centro cirurgico dia 04/07. Espero que agora saia o diagnostico pra que assim eu possa começar o meu tratamento!!!
Enfim agora é só esperar, esperar e esperar... fazer o que?! Paciência!

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Como aprender esperar?

Hoje foi a consulta pra saber se chegou o resultado da biopsia, e adivinha?? O resultado não chegou, e nem vai chegar, por que não foi possivel fechar um diagnostico com o material coletado. Agora provavelmente eu terei que fazer outra biopsia! Eles vão fazer outra reunião amanhã pra decidir o que será feito!! E o que eu posso fazer??? NADA a não ser ESPERAR, ESPERAR e ESPERAR!!! a próxima consulta será dia 21/06.
Não é fácil esperar... eu queria aprender não me preocupar, esquecer um pouco, mas parece que vai ficando cada vez mais dificil, e ficamos cada vez mais sem poder fazer nada, sem poder ter nenhuma reação.
Que Deus me dê força, pois só ele pode dar PACIÊNCIA pra ficar esperando, esperando, esperando, quando parece que a resposta nunca vem!!

quinta-feira, 9 de junho de 2011

Melhoras!!!....

Eu estou começando a melhorar os meus passos, estou começando a andar cada vez melhor, a fisioterapeuta já esta me colocando para andar na barra, pedalar na bicicleta e até andar um pouco "sozinha" (aspas , por que tem que ter sempre com alguém me segurando) mais já é um ótimo começo. Graças a Deus estou começando a recuperar minhas forças!!! Logo, logo eu estarei andando normal novamente!!! Eu creio em nome de Jesus!!!

quinta-feira, 2 de junho de 2011

Como é bom matar a saudade!

Hoje foi a consulta pra saber o resultado da biopsia e tirar os pontos da minha cirurgia eu tirei os pontos, mas o resultado da biopsia não chegou ainda =/ só na proxima consulta que vai ser dia 15/06, o jeito é esperar néeh?!

-Mais além da consulta tive uma surpresa muuuito boa!! Meu namorado veio me ver, eu estava esperando que ele viesse só dia 11 mais ele deu um jeitinho e me fez uma surpresa.. Apareceu aki!!! Adoreei*
Eu também tive a visita da mãe e da vó dele, também matei a saudade delas. Adoro elas também!!!
é tão bom estar com as pessoas que a gente gosta, foram dias maravilhosos. Fomos ao shopping, assistimos filme, jantamos em um restaurante bem legal lá do shopping de Barretos. Foi tudo bem legal!!!

Adoreei a visita... o ruim é a hora da despedida que já fica com aquele fundinho de saudade de novo antes mesmo de dar tempo.. hehe só quem tá longe de quem ama sabe e entende do que eu to falando!!! s2

Saudade é a pior coisa que existe!! Já estou com saudade de novo =/ .... hehe*

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Meus 18 aninhoos' xD

Hoje foi o meu aniversário e eu pensei que iria passar em branco, afinal estou longe de casa e sem muita grana pra ficar fazendo festa!
Mas me surpreenderam o pessoal da fisioterapia e da Casa de apoio do Vovô Antonio fizeram uma festinha surpresa pra mim, adoreeeiii rsrs e depois as meninas que eu conheci aqui no hospital apareceram aqui em casa com bolo, bichiga e até velinhas rsrsrs. Uma surpresa, momentos bem legais, de muitos sorrisos eu precisava disso mesmo!! =D

Meu namorado também me surpreendeu, acordei e recebi flores. Adoro receber flores, afinal qual a mulher que não gosta? O que me surpreendeu mais é que ele está lá em Araçatuba e de repente um rapaz vem me entregar um buque lindo de rosas vermelhas no nome do meu namorado.

Foi um dia de grandes surpresas EU AMEI.

-Agradeço a todos pela força e por me fazerem sorrir nos momentos mais difíceis...
-Agradeço a Deus por ter colocado em minha vida pessoas tão maravilhosas que conheci e pessoas que já faziam parte da minha vida e não me abandonaram quando eu mais precisei como a minha mãe, os meus irmão, o meu namorado (que eu amo muito e sei que ele me ama também), a mãe dele (Dona Regina), os meus amigos, entre outras pessoas muito especiais pra mim que eu sei que oram por mim e torcem pela minha recuperação!
-Agradeço por ter essas pessoas na minha vida! s2
Obrigada por vocês estarem na minha vida... Amo vocês de maiis!!! <3

terça-feira, 24 de maio de 2011

Meus primeiros passos!

Hoje eu dei os primeiros passinhos... estou SUPER FELIZ!!! Senti minhas pernas um pouco fraquinhas mais consegui, segurando na barra eu dei os primeiros passos pra voltar andar... Agradeço a Deus por me ajudar sempre.. tenho certeza que logo logo estarei andando normal!!! Obrigada Senhor Maravilhoso!

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Primeira Fisio...

Uma nova fase.. vou aprender andar de novo... Hoje fiz a primeira fisioterapia, foi um pouquinho dificil, mais espero logo logo estar andando de novo e com fé em Deus eu vou conseguir!!!

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Adaptações...

Na vida a gente passa por mudanças, as vezes repentinas e precisamos aprender a conviver com essas mudanças. Mudanças não são fáceis!
Eu perdi a força nas minhas mãos e depois comecei a perder a das minhas pernas, não estou andando. Me adaptar a uma nova maneira de viver não está sendo fácil por mais que seja por pouco tempo (pois creio que logo estarei andando novamente) coisas simples como ir ao banheiro se tornaram uma grande dificuldade pra mim no momento, ter que depender de outras pessoas pra fazer atividades que você prefere estar sozinho é constrangedor, mas no momento não posso escolher tenho que me adaptar. Mas vejo isso como um aprendizado, nunca iria saber como é viver nessa situação se não passasse por isso, como uma pessoa cadeirante passa por dificuldades que a gente nem imagina e muitas vezes não entende. É preciso ter muita força de vontade e muita fé de que as coisas vão mudar porque as vezes parece tão difícil, parece que não vai ter fim e o pior é que eu sei que essa minha guerra contra o Câncer só esta começando.
Mas eu peço a Deus que me dê força pra nunca desistir e nunca perder a Fé. Sei que ELE nunca vai me abandonar.

sexta-feira, 13 de maio de 2011

Enfim o dia...!

Enfim chegou o dia da biopsia, sei de todos os riscos que corro, sei que posso entrar nessa sala de cirurgia e não sair bem, mas sei também que há um Deus que tudo pode e está comigo em todos os momentos! Então não vou temer. 


Entrei na sala de cirurgia às 15:15  e sai às 18:45 do dia 13 de maio de 2011.
Foi um sucesso a cirurgia, nenhuma complicação, nenhuma seqüela aparente. Fiquei 24 horas em observação na UTI mas não teve nenhum problema GRAÇAS A DEUS!!!
Agora é a recuperação da cirurgia enquanto espera o resultado da biopsia pra poder começar o tratamento. 
Agradeço pela oração de todos, sei que me ajudaram muito!!! Agradeço muito a Deus pelo seu amor infnito pela minha vida, e por me dar a oportunidade de RECOMEÇAR minha vida!

quinta-feira, 12 de maio de 2011

A Reunião...!

Hoje foi a reunião dos médicos e eles decidiram que vão fazer a biopsia, vai ser aberta mesmo e eles conseguiam me encaixar pra fazer a cirurgia amanhã (13/05)! Foi uma surpresa... até o médico se surpreendeu pois eu teria que esperar mais ou menos um mês pra fazer essa cirurgia, mais eles adiantaram pela situação que eu estou! O Dr. José Reinaldo me disse que sou sortuda por conseguir essa vaga. E agora é só confiar em Deus e vai dar tudo certo!
Vai ser uma Cranioscopia, uma cirurgia que vai abrir a minha cabeça tirar um pedaço do osso pra poder tirar um pedacinho, pra fazer a biopsia. Somente assim eu vou ter um diagnostico completo e começar meu tratamento!!! 
SERÁ O QUE DEUS QUISER!!!
Agora é aguardar a cirurgia, a recuperação e depois o tratamento! Então até depois da cirurgia, contarei todos  os detalhes! Beijos e até mais'

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Fiz a tomografia..!

Hoje fui fazer a tomografia e o médico disse que não teve mudança agreciva (significa que alguma mudança teve) então eles não vão adiantar a reunião que eles iriam fazer, vai ser quinta-feira mesmo (dia 12) e ele vem me dizer o que decidiram sobre o meu caso na sexta-feira, se eles vãofazer a biopsia, qual tipo de biopsia vai ser, essas duvidas vão ter que esperar! E seja o que Deus quiser!

Fui Internada...!

Minhas dores pioraram muito e estou perdendo a força nas pernas e o equilibrio do meu corpo...vim para o pronto socorro do Hospital de Cancer de Barretos e eles me deixaram em obsevação de ontem para hoje. Agora me internaram, e vou fazer uma tomografia amanhã para ver se modificou alguma coisa nesse problema.
Não posso negar que me bateu um medo, afinal sou humana e tenho sentimentos não consigo me controlar as vezes e bate aquela choradeira... mas logo vem o consolo. Deus está na minha frente e no controle de tudo.
Não sei o que pode acontecer comigo daqui um minuto, não sei se estarei aqui amanhã, só sei que tudo pode acontecer e de uma hora pra outra sem eu ter como reagir. Mas creio muiiiiito em Deus e sei que somente ele pode me ajudar, só ele pode me curar e me fazer ser capaz de reagir contra essa doença!!! Eu vou regir com todas as minhas forças até o FIM!

quarta-feira, 4 de maio de 2011

Espera angustiante!!!

Hoje fui na minha consulta... praticamente pra ver o medico, pois não me disse nada que eu ja não sabia!!
Ele me disse que não sabem se vão fazer a biopsia por pulsão(só com a agulha) ou aberta (procedimento cirugico) que iriam fazer mais uma reunião que era pra eu voltar dia 12/05. Eu sei que esses procedimentos demoram mesmo, que aqui eles (os médicos) são excelencia e que eles sabem o que fazem, e se eu não fiz nada ainda foi pq Deus não permitiu. Mas é que sou humana e muito ansiosa e não tem como controlar fico mesmo ansiosa, mas também sei que não adianta nada ficar ansiosa.
O unico meio é controlar a ansiedade e esperar....
O ruim é ter que ficar aqui em barretos longe de tudo, de todos.. da minha familia, do meu namorado s2, dos meus amigos... enfim de tudoo que eu amo!!!
Amo muito essas pessoas... elas são fonte da minha força também!!!
Mais eu sei que com o tempo vou superar essa ansiedade... e com as visitar matar a saudade!!

terça-feira, 26 de abril de 2011

Bateu a depre...

De repente bate aquela tristeza... acontece, é normal, todo mundo tem esses momentos de depree...!
E dai vem aquelas perguntas bestas na cabeça, como: Por que uma criança de sete anos que nunca fez nada de mal pra ninguém recebe um diagnóstico terrível de que não tem mais jeito pra ele... de que agora é só esperar caso o tumor aumente... por que só se aumentar ele pode fazer uma radioterapia, pois corre o risco de cequelas se fizer,então só em utimo caso vão tentar! Ai você começa pensar que aceitar o seu parece mais facil, as vezes tentar esquecer, mais ai você vê casos assim que meio que te revoltam a gente, pois ele não tem noção do que está fazendo aqui...
No meu caso eu sei, eu sinto as mudanças acontecerem, eu estou perdendo a força nas mãos, não consigo abrir uma tampinha de pasta de dente lacrada, tampinha de refrigerante então, nem pensar!... minhas dores de cabeça estão mais frequentes... e eu vejo a preocupação do médico em acelerar o processo, pois eu não posso esperar muito.
Ai você vê o médico correndo contra o tempo por você, como não se preocupar? Ele mais do que ninguém sabe o que eu tenho e o que pode acontecer comigo!
Mas esses momentos de depre passam e volta tudo ao normal... E você reuni todas as forças que a gente só encontra em Deus mesmo e se ergue e continua a luta contra o Cancêr, sempre com um sorriso o rosto e a esperança no coração(!)*

terça-feira, 19 de abril de 2011

Correria...!

Hoje tive que sair correndo pra Barretos! Me deu uma reação ao medicamento que eu estou tomando (o decadron) nasceram muitas bolinhas vermelhas pelo meu corpo todo e eu estou inxando muito, mas muito mesmo!
Os médicos começaram a retirar esse medicamento, e devido a isso começou me dar dores de cabeça ...e em Araçatuba os médicos não me atendem quando ficam sabendo que sou paciente de Barretos... minha mãe ficou preocupada e ligou para o médico de Barretos e ele falou que era pra eu ir para ser atendida aqui .Tive que sair correndo de uma hora pra outra... não sei nem como cheguei aqui.. só sei que cheguei... hehe e vou ter que ficar (por um bom tempo) !!
O bom é que adiantou algumas duvidas que eu tinha... como por exemplo: É um tumor ou uma infecção? 
Já abriu os exames e deu tudo negativo... Não tem nenhuma infecção! 
Isso significa que é realmente um tumor... Quando o médico me disse olhei para a minha mãe com aquele olhar de EU JÁ SABIA! e ela me falou: Me dá uma raiva quando você faz isso!
Mas realmente eu tinha esperança de que fosse uma infecção, mas sempre com os pés no chão de que ainda tinha havia a possibilidade de ser um tumor. No entanto é... infelizmente! Mas eu já havia dito e continuo dizendo: Não importa o diagnóstico, o que importa é que DEUS está comigo e ele vai me curar.
Estou em Barretos no momento, tenho uma ressonância marcada para o dia 27/04 e uma consulta pro dia 03/04, pelo menos até essa consulta vou ficar por aqui. E vou detalhando aqui todo o meu processo desde o começo até o fim do meu tratamento. Beeijos e até a próxima! *--*

quarta-feira, 13 de abril de 2011

Indecisão...

Hoje foi minha consulta em Barretos... estava tudo preparado pra vir só marcar o dia da biopsia, mas de repente uma surpresa! Os medicos já não sabem mais se vão fazer a biopsia ou não. Eles fizeram uma reunião com todos os neurologistas e também uma radiologista e eles decidiram que não conseguem localizar o lugar onde abrir, por que não conseguem saber o lugar exato que se encontra esse tumor, chegaram a conclusão de que possa ser uma infecção.
Mas como? pensei na hora... Já estava tudo preparado, eu já tinha passado pela consulta com a anestesista, já tinha assinado o termo de consentimento da cirurgia... e de repente isso. Pronto! Agora voltei estaca zero, já não sei mais o que eu tenho.
Mas pensando bem no outro dia, Deus sabe o que faz... e se for uma infecção foi transformado, pois não foi apenas UM diagnostico de câncer, foram CINCO, um médico errar tudo bem, mas cinco médicos?! Eu creio que possa ter sido transformado, pois Deus pode tudo e confio apenas nele!
Enfim os médicos pediram mais exames de sangue ( um monte de exames) e eu vou ter o resultado desses exames dia 27/04 apenas. Agora é essa indecisão se é ou não é! Só Deus sabe!

segunda-feira, 11 de abril de 2011

Vida nova... Visual novo (!)

Não foi fácil.... mas eu consegui! Cortar os meus cabelos era como tirar um pedacinho de mim, mesmo sabendo que eu terei que cortar tudo. Para evitar perder meu cabelo retirei ele antes que os médicos cortassem e mandei fazer uma peruca para quado eu estiver carequinha, usar... vou usar como acessório, pois vou usar lenços também! Tive a oportunidade de ver como somos lindos mesmos sem cabelos... em Barretos conheci varios casos e pude ver que nenhum é igual ao outro e que somos perfeitos e lindos!
Acostumar com um novo estilo de vida não é facil, mas com muita força de vontade se consegue! Estou até gostando dessa praticidade... hehe!
O antes!


O Agora!

sábado, 9 de abril de 2011

Momentos Especiais

     As pessoas e surpreendem ao verem a forma como eu estou reagindo frente a esse problema, muitos evitam falar (apesar de falarem apenas com o olhar - que por sinal entrega tudo - e eu percebo) outros perguntam e ficam espantados pela forma simples que eu respondo. Hoje tive mais uma experiência que me fez perceber que as pessoas não estão preparadas pra ouvir que uma garota tão jovem como eu está com câncer, na verdade mesmo com o avanço da medicina quando se diz "é câncer" a maioria das pessoas pensam "Coitada dela vai morrer!" e não é verdade. Morrer todos nós vamos um dia só não sabemos quando, nem como, mas que vamos vamos. Então não importa a doença que eu estou e sim como vou trata-la, independente das consequencias, o importante é a vontade de viver! Hoje percebi que momentos simples (que muitas vezes pensamos serem meio insignificantes) quando vistos de outra maneira são aqueles que estamos mais alegres.. que rimos mais e falamos aquelas besteirinhas que a gente fala (e pode até se arrepender depois) são as melhores palavras ditas no dia... 
Bom vou contar esse momento tão especial do meu dia... Após 21 dias internada e 3 somente em casa eu fui comer PIZZA na casa do meu namorado com mais dois amigos Willian (negtão) e a Talita (namorada dele).. foi bem rapidinho pois estou me cansando muito e preciso da minha casa e dos meus remedios... mais foi a pizza mais gostosa que eu já comi... e percebi que nem era tanto a pizza e sim o momento em que eu passei naquelas duas horinhas em que eu fiquei ali.
As vezes não valorizamos muitos momentos assim (confesso que já reclamei muito de não sair pra outro lugar diferente, e sei que vocês também já reclamaram)... o mais interessante é que esses momentos acontecem no imprevisto, o combinado era que a gente iria tomar sorvete pra eu dar uma volta pela cidade e "ver o mundo novamente" após todo esse tempo, e acabou que não deu certo e foi melhor do que eu planejei.
As coisas acontecem como tem que acontecer e estou feliz por ser assim...
Então aproveitem cada momento mesmo que ele pareça ser igual a outros (o que nunca é) e viva intensamente, da melhor forma possível (com responsabilidade - olha eu começando dar lição de moral - rsrs)
Beijos a todos e até a proxima! s2

quarta-feira, 6 de abril de 2011

O ínicio!

... Ninguém sabe como somos de verdade, ao passar dos anos vamos aprendendo quem somos com a própria vida e as circunstâncias que ela nos oferece... alguns momentos parecem mais difíceis... da até impressão que não vamos suportar.. Mas há uma força maior que nós sustenta em TODOS OS MOMENTOS, principalmente quando mais precisamos!!! DEUS o criador de tudo... O mais perfeito e maravilhoso dos seres... O meu guia e a minha fortaleza!!! É ELE a minha principal fonte de força...
A vida recomeça quando você descobre que algo ameaça que ela termine... VIVER INTENSAMENTE E COMO SE FOSSE O ULTIMO DIA são frases que ouvimos e falamos muitas vezes sem saber realmente o verdadeiro sentido, mas quando percebemos que há a possibilidade de não estar aqui a qualquer momento aprendemos o verdadeiro sentido dessas frases. Estou passando por uma fase da minha vida na qual estou aprendendo a viver, sei que não é fácil muitas coisas que terei que passar, mas quando se descobre que se está com câncer sentimentos surgem e um caminho diferente se abre pra você e você passa por uma verdadeira transformação que ninguém entende... Eu reagi de frente ao meu problema de maneira que assusta muita gente pois tenho confiança e estou disposta a passar por tudo com um sorriso no rosto independente das conseqüências. Estou passando por uma trajetória desconhecida...mas sei que aos poucos tudo vai se encaixando e tomando seu devido lugar!